não gosto disso que estou sentindo
não gosto de não gostar do que estou sentindo
porque é tudo sempre assim, sem sentido, sem fundamento, e sem cura.
uma tristeza que vem do nada e vai pra lugar nenhum.
não gosto.
que desgosto.
que mal gosto.

incontente comigo mesma.
não diria infeliz, pois não faria o menor sentido.
as coisas têm que fazer pelo menos algum sentido.

amanhã começo dieta. de novo. e de novo
isso não devia ter a relevância que tem na minha vida.
quanto mais triste fico mais como, quanto mais como mais peso ganho
quanto mais peso ganho mais gorda fico, quanto mais gorda fico mais triste fico
e quanto mais triste fico mais como...e eu escreveria isso até o fim dos tempos.

mentira, não escreveria não.

não há nada que eu gostaria de fazer até o fim dos tempo.
a não ser dormir.
sim, eu queria dormir até o fim dos tempos.
mas eu só posso dormir até as sete e pouquinho.
pouquinho
pouquinho
porquinho

13:31

eu fico aqui lendo e relendo dicas para conquistar a excelência e isso tudo me parece tão sem graça.
eu nunca quis ser exelente. nunca quis ser a melhor. nunca quis resultados grandiosos.
talvez porque isso exigisse esforço e dedicação grandiosos.
e eu sempre com tanta preguiça, com tanto sono de viver acabei definindo como minha verdade
que eu não precisava de muito para sentir-me realizada.
hoje as coisas mudaram um pouco, encontro-me em um ponto da vida em que penso que posso sim pensar
em planos e tenho até uma pontinha de vontade de realizar o que for preciso para alcançar tais targets.
mas olha, não vou mentir pra te agradar.
eu ainda tenho sono da vida e ainda tenho preguiça de pensar em tentar.
o professor falou que não devemos tentar, e sim fazer.
mas pra mim é muito clara a sensação de que, quando determinamo-nos a fazer temos que fazer.
e se dissermos que vamos tentar, então , quem sabe possamos falhar. e se não tentarmos, dizer
que tentamos e não conseguimos - afinal de contas podemos falhar, certo?

homo sapiens?

nossa

faz todo o sentido

a intenção era dizer COMUM ACORDO

e soh me vinha HOMO SAPIENS na cabeça

quando lembramos do termo comum acordo

associei ao homo sapiens

visto que antes dos homos serem sapiens nao havia comum acordo

e a partir deles passou a existir algum acordo, que seja

e se parar pra pensar mais a fundo, verá que estamos tornando-nos algo diferente de homo sapiens, já que ngm mais entra em acordo, tão pouco comum

veja bem...

"nunca será sério, eu não permito que nada dê certo"

minha terapeuta sem dúvidas destacaria essa frase em seu caderninho de anotações.
quem sabe se eu compreendesse o porquê de tanto tantos que carrego comigo eu poderia
mudar as coisas.
será?
nos últimos dez anos andei escrevendo repetidas vezes sobre isso, sobre os porquês e os o quês. cheguei algumas vezes à conclusão de que compreender a razão para sentir como me sinto não muda a forma com que sinto. mas dizem que posso estar equivocada.
não tenho problemas em estar errada. pelo contrário.
acredito que sou uma pessoa humilde, de bom coração (apesar da psicopatia que em meus pensamentos habita, mas isso é assunto para outros posts)...tanto que envergonho-me de mim mesma por me sentir tão idiota...tão boba.
"de boba não tenho nada". de boba tenho tudo.
sempre precisando, sempre precisando de algo, de alguém, de qualquer coisa que faça eu sentir que sou alguém.
 não que eu ache que não sou ninguém...passei dessa fase graças a deus.
houve uma época em que eu realmente acreditava que eu apenas não existia.
e isso não é uma forma de dizer, eu sentia tão pouco de mim que questionei minha existência.

eles dizem "você é quem sabe". eu digo isso sempre, mas nunca com leveza e sempre com um punhado de rancor e insatisfação por não ter a atenção que gostaria.
"como a ana lida com frustrações"? essa pergunta seria difícil, mas não tanto, caso fosse acerca de muitas outras pessoas que não a minha ana.
sabe...eu tenho uma lupa na mente, no coração, na percepção e ela atrapalha um bocado a minha vida.
sempre ampliando os sentimentos, sejam eles bons ou ruins, de tal forma que lidar comigo torna-se uma tarefa bastante difícil já que satisfazer minha necessidade de atenção é tarefa para ... bom, para ninguém.

 certa vez li em algum lugar que não devemos responder cartas assim que a recebemos.
nossa, faz todo o sentido do mundo...você não sabe como faz.

e o motivo da minha angústia é que, sabendo que não devemos respondê-las ao receber, eu sou capaz de morrer vinte vezes se não as responder.
e isso é rotina, mais que isso (existe alguma palavra que maximize o conceito de rotina? tipo alguma coisa que acontece o tempo todo, mesmo.)...
...
...

essa necessidade que tenho de que as pessoas saibam o que eu estou sentindo mesmo que não faça o menor sentido nem para mim - tão pouco para elas faz com que minhas relações tornem-se insustentáveis a não ser que eu finja.

eu sou muito boa em fingir.
ao mesmo tempo eu não sou capaz de fingir.
umaputacontradiçãodocaramba, eu sei.
eu sempre sei.
eu sempre sei tudo, sempre entendo tudo, sempre.
sei tanto sobre tudo que não sei o que fazer com tanto saber.

e é claro que seria ingenuidade demais querer que qualquer pessoa compreenda tanto saber e tanto sem saber o que fazer dentro da mesma pessoa.

o que me incomoda?
ora...tudo me incomoda.
e como seria diferente?
como não sentir-me incomodada quando tudo o que eu queria é que aquela pessoa me compreendesse, concordasse comigo, aceitasse toda essa loucura e ainda achasse graça?
não dá, gente. 
simplesmente não dá.

grande bosta

E lá vamos nós, não sei ao certo para onde.

Há tempos sinto vontade de voltar, mas se paro para pensar um pouquinho
lembro que não adianta muito. Na verdade não adianta nada.

Por outro lado, se eu pensar "no que adianta" cada coisa que possa existir vou 
acabar entrando em uma crise infinita, visto que de nada adianta nada.

Tá, hoje não parece ser um bom dia para escrever.
Essa noite não parece ser uma boa noite para nada.

Muitas vezes dizem que é bom escrever como forma de "colocar para fora" aquilo
que nos angustia. Pois bem, para mim não funciona.
E se você quer saber, nem sei se preciso colocar algo para fora.
Colocar o que, para fora de onde?
Se eu colocar o que tenho dentro de mim para fora, vou virar o que?
oO

 

sasss hora
ainda mais depois de tudo
mas precisava registrar, que hoje eu e ele
unido-vos fomos , de comum acordo, vulgo homo sapiens.
sapiens.

boa noite.

definitivamente

essas letrinhas para confrmar que não somos um programa, e sim uma pessoa são, na verdade, um teste para que pessoas altamente alcoolizadas não consigam criar um blog.
que fase!

e no fim das contas o kid sola, parece não ter assim tanta sola gasta.
e se tem, andou por caminhos lamacentos, que apenas sujaram ao invés de ajeitar a os tais passos.

e sinceramente?
independentemente da cachaça ingerida - mais pra fugir do incômodo do que qualquer outra coisa -
de onde mesmo foi que eu tirei a idéia idiota de que com um babaca dá pra entreter-me?
não mais do que sozinha.
não mais do que sozinha.

porque sozinha posso até sofrer, mas não me incomodo.
não me aborreço.
não passo vergonha.
que bosta.